Eu preciso te falar...

Eu preciso te falar tantas coisas. Tudo o que eu insisti em guardar, talvez por orgulho, talvez por medo. Pra mim é dificl dizer tudo o que eu sinto, e como você deve saber, sempre foi. Mas é que agora cheguei a um ponto insustentável. Na verdade acho que isso cresceu tanto em mim, que não cabe mais aqui dentro.

Os dias em que eu sorria só de pensar em você parece que estão cada vez mais distantes. O sentimento que eu tinha naquela época parece que já não existe mais. Em lugar disso eu sinto uma angústia enorme, uma vontade de chorar. Mas eu não choro, acho que se eu chorasse seria até melhor. Tudo me lembra você, até me olhar no espelho. Por que isso? Eu não sei a resposta, e não encontro em nenhum outro lugar. E isso me deixa pior ainda. Assim como não achar tantas outras respostas que depois de tudo o que aconteceu eu vivo a procurar, me deixa mal também.

É, eu sonho com você todas as noites. Eu fico querendo lhe encontrar a cada passo que eu dou, a cada lugar que eu vou e que eu sei que você pode estar. Eu lembro de você a cada segundo. Eu perco a concentração a cada atividade do meu dia porque eu simplesmente não consigo lhe esquecer. Isso é amor, não é?

Eu não sei se é amor, eu não sei o que é amor. Mas se for isso, o amor dói. Dói quando a gente está perto, quando a gente está longe. Dói quando estamos satisfeitos, dói quando está faltando algo. Às vezes eu penso que pode não ser amor, só saudade. Saudade de uma coisa que pode estar interminada. Saudade de você, saudade de como você fazia eu me sentir. Pode ser também só malcriação de uma criança, porque afinal, eu sou só uma criança. Acho que se eu soubesse o que é, seria bem mais confortante. Ou não.

Todo mundo me diz que isso passa. E eu fico aqui, esperando passar. Vivendo sem um motivo aparente. É estranho eu dizer que não tenho um motivo para viver, eu tenho tantos amigos, tenho minha família, existe tanta gente que gosta de mim. Eu tenho que estar feliz, eu tenho muitos motivos pra sorrir. Mas, apesar de tudo que eu tenho de bom, continuo me sentindo mal, por não ter você.

Mas que ridículo, eu só não tenho você por culpa minha, totalmente minha. Eu causei tudo isso. Tem gente que diz que eu não devo me culpar tanto assim, que você é que está errado. Mas ultimamente eu sinto que isso já não tem importância. Nós simplismente não estamos juntos, você simplismente não está aqui. Eu não sei o que você está fazendo, não sei o que está pensando, nem onde está. Isso me aflinge demais.

E eu digo que não tenho você, que quero você de volta, mas não tenho certeza disso. Eu tenho certeza que eu sinto sua falta a todo instante, e que às vezes eu quero você de volta, mas só as vezes, como agora, como nos ultimos dias.

E eu não estou confortável com nada disso. Não me sinto bem em me contradizer, não me sinto bem em te amar, não me sinto bem em querer te ver, não me sinto bem em escrever isso tudo. Porque eu não sei onde nada disso vai parar, não sei como faço pra parar. Eu estou cansada de encher a cabeça dos meus amigos com assuntos relacionados a você. Estou cansada de não ter ânimo pra sair e procurar alguém que me faça sentir algo melhor do que eu sinto. E cansada de tentar não sentir a necessidade de alguém, de viver feliz mesmo sem essa droga que é o amor. Antes de lhe conhecer eu conseguia, juro que eu conseguia.

O pior pra mim, é saber que você está ali, que eu posso pelo menos tentar resolver isso tudo se eu quiser. Saber que eu não consigo resolver, eu não tenho coragem, que no fundo eu sou um ser humano fraco e cheio de medos.

Se resolver isso tudo significa aceitar que você ficou pra trás, ou correr atras de você pra lhe ter de volta. Não, eu posso afirmar que eu não quero isso. Agora eu quero você perto, mas eu sei que depois que você estiver aqui, não vai ser sempre que eu vou querer isso.

Eu queria não ser assim, queria te odiar, ou ter a certeza que é você que eu quero pra sempre.

Você lembra de quando você me abraçava? Era quando eu mais gostava.

Você lembra do nosso primeiro beijo? Foi o melhor de todos.

E quando você ficava falando e eu só ouvindo? Era como se eu pudesse viajar em você, eu amava.

Você lembra de quando a gente ficava um tempão juntos? Eu enjoava, mas hoje eu sinto saudade.

Será que agora eu posso dizer que pra mim tanto faz?